non:(
if if between = si si entre
==> cours d’anglais a 1€…
Ca va tu te sens pas trop intelligent parfois ? T’en a pas mal au crane ? Enfoiré.
je me sens surtout trés con oui…
T vulgaire mat ! 
Après de longues études de droit, une blonde ouvre son cabinet
d’avocate et lors de son premier jour de travail, elle entend frapper à
la
porte.
Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit le téléphone et
lui demande d’attendre un instant.
Elle reste ainsi une demi-heure faisant semblant d’être en
Communication :
- « Oui, bien sûr ! Je ne laisserai pas tomber. Cette affaire me
semble d’ailleurs simple… En effet, je suis persuadée que lors du
prochain jugement, le Juge prononcera
une sentence favorable et nous gagnerons comme la dernière fois
!!! »
Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui
demande d’une voix posée:
- « Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous ? »
L’homme lui répond : - « Je travaille chez France Telecom. Je viens vous installer
votre ligne téléphonique… »
Un punk entre dans un salon de coiffure et s’assoit à côté d’une bonne soeur…
Après l’avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire
l’amour avec lui !
Horrifiée, la soeur se lève et quitte immédiatement le salon. Le
coiffeur,témoin de la scène, dit au punk :
- Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen
infaillible.
Rends-toi au cimetière à minuit et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister.
Le punk se rend donc à minuit au cimetière, déguisé d’un grand drap blanc et d’une barbe. La religieuse est effectivement là, en train de prier.
Le Punk surgit soudain et lui dit : - Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières se
réalisent,tu dois t’unir à moi en couchant avec moi. Après un petit moment de reflexion, la religieuse lui dit : - D’accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par
l’arrière.
Alors le punk, tout heureux, prend la soeur et la sodomise. Puis, tout de suite après, fier de lui, il se lève, enlève le drap et son déguisement et dit à la religieuse en ricanant : - Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas Dieu ! C’est moi, le punk !
Alors la soeur enlève son voile et dit : - Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas la religieuse ! C’est moi, le
coiffeur !
Deux amies complètement bourrées rentrent chez elles en marchant. Comme elles ont beaucoup bu, elles ont très envie d’uriner. Elles passent devant un cimetière et l’une suggère qu’elles pourraient se soulager derrière une pierre tombale.
La première qui n’a rien pour s’essuyer décide de quitter son slip et de l’utiliser à cet effet et de le jeter ensuite. Son amie qui ne veut pas abîmer ses sous-vêtements de luxe se trouve chanceuse de trouver un ruban sur une couronne de la tombe à coté et s’en sert pour s’essuyer. Puis elles rentrent à la maison.
Le lendemain, le mari de la première téléphone au mari de la deuxième :
- Il va falloir surveiller nos femmes, la mienne est rentrée sans
culotte la nuit dernière. - Ce n’est rien, dit l’autre, la mienne est revenue avec une carte
coincée entre les fesses disant : « De la part de tous les gars de la brigade de pompiers, on ne t’oubliera jamais ! »
La scène se passe dans un temple Shaolin.
Le disciple : Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous
m’enseigner quelle est la différence entre une perle et une femme ?
Le Maître : La différence, humble petit scarabée, c’est que tu peux enfiler une perle des deux côtés, et une femme, seulement d’un côté.
Le disciple (confus) : Mais maître, honte à moi de vouloir contredire votre himalayenne sagesse, mais j’ai entendu dire que certaines femmes se laissaient enfiler des deux côtés !
Le Maître (avec un mince sourire ): " Alors, ce n’est pas une femme, c’est une perle. "
Yeah, Bob l’éponge, ça me fait penser à l’épisode avec Pantera en fond sonore !
Un bourgeois va dans un bar pour se souler la gueule, il ressort complètement fait, voit un clochard allongé là, sur le sol, il lui prend alors l’envie de le baiser. Il le baise et lui laisse 20 euros dans sa poche. Le lendemain le clochard se réveille, et trouve les 20 euros dans sa poche, il va s’acheter une palette de biere quelconque. Le soir, il se retrouve de nouveau mort, alors se rendort a proximité d’ou il est s’était endormi la premiere fois. Le bourgeois le voit de nouveau et se dit « hmmm il a du aimer ca », et refait la meme chose, tjrs en lui glissant 20 euros dans la poche. Ca dure une semaine, puis, un matin en se rendant au magasin, la caissière lui fait « monsieur, inutile de vous embeter, j’ai déjà préparé une palette de votre bière favorite juste a la caisse », et la il répond « ah merci, mais je pense que je vais changer la marque de ma bière, celle-ci me fait mal au cul. »
Vincent je t’aime quand T vraiment marrant ! :lover
mdr !
celle du punk et du coiffeur est vraiment excellente !
· En prenant le train, un Anglais, un Français et une très jolie Suédoise. Le train entra soudain dans un long tunnel, laissant les voyageurs dans une obscurcité totale pour plusieurs secondes. Dans le noir complet, on entendit alors dans le compartiment le son d’un gros bisou suivi du bruit d’une claque violente.
Lorsque le train sortit finalement du tunnel, le Français et la jeune Suédoise étaient assis comme si rien ne s’était passé. En revanche, l’Anglais plaintif se tenait la joue. Apparemment, c’était lui qui avait pris la grande claque dans la figure.
La jeune Suédoise songea à ce qui avait pu se passer :
« L’Anglais a du essayer de m’embrasser dans l’obscurité mais il s’est trompé et a embrassé le Français qui lui a retourné une grande claque… »
L’Anglais pensait aussi:
« Le Français a du essayer d’embrasser la fille et en voulant lui donner une claque, elle l’a raté et m’a malheureusement frappé. »
De son cote, le Français se disait:
"Quel rigolade… Au prochain tunnel, je refais le bruit du baiser et je donne une autre baffe à cet abruti d’Anglais !
et pourtant j’adore les anglais surtout ceux de capdown,captain,h.a
ce que je comprends pas dans celle la c’est pourquoi le mec c’est un punk (et pourquoi il va chez le coiffeur)
fille: « papa papa on va au cirque?? »
pere:" nan ca me soule"
fille:« s’il te plait papa sois sympa »
pere(retirant son pantalon):« ok mais tu sais se qui te reste a faire »
…
fille:« papa ca sent le caca »
pere:" ton frere voulait aller au zoo" 
Oh Putain, celle du cirque elle arrache !!
C’est l’histoire d’un mec qui rentre dans un bar en criant " salut c’est moi".
mais en fait, c’était pas lui.
oui sauf que normalement c’est :
« Papa ça GOUTE le caca »
C’est l’histoire d’un mec qui rentre dans un café. Plouf.
ahahah axx!! une bonne blague simple et drole:D
Ah non tu n’as pas le droit je l’aie déjà sortie au moins 5 fois sur ce forum !!
c’est l’histoire d’un mec il etait boxeur il perdait tout le temps mais parfois il etait deuxieme…