paye ta blague

Un professeur d’université etait reputé pour ses blagues salaces,
distillees avant chacun de ses cours, pour le plus grand plaisir des
etudiants du « sexe fort » et au grand dam des representantes du « sexe
faible », choquees par cet humour libertin.
Celles-ci déciderent d’un commun accord, qu’a la prochaine
plaisanterie grivoise, toutes quitteraient l’amphitheatre.

Ayant eu vent du complot, notre fantasque fonctionnaire
decida de rentrer dans leur jeu.
Arrivant dans la salle de cours ou ses élèves l’attendaient,
il lacha :
« Savez-vous qu’on manque de salopes en Irak? ».

Outreées, l’ensemble des etudiantes se leva precipitamment et
se dirigea vers la sortie. L’enseignant de repliquer :

« He! Attendez! L’avion ne part que demain! »

ça bosse dur a ce que je vois :slight_smile:

mdr =) excellent

a mooooort =)

Chère maman, cher papa,

Ça fait maintenant trois mois que je suis parti pour l’université. J’ai pris beaucoup de retard pour vous écrire et je suis désolé de vous avoir négligé.

Maintenant, je vais vous mettre au courant. Mais avant de lire la suite, asseyez-vous. Vous ne continuez pas, tant que vous n’êtes pas assis, hein ?

Je vais plutôt bien maintenant. La fracture et le traumatisme crânien que j’ai eu en sautant par la fenêtre de ma chambre en feu, peu après mon arrivée, sont maintenant presque guéris. Je n’ai passé que deux semaines à l’hôpital et ma vue est redevenue presque normale. En plus, ces affreuses migraines ne m’arrivent plus qu’une fois par semaine au maximum.

Heureusement, la caissière du dépanneur d’en face avait tout vu. C’est elle qui a prévenu les pompiers et appelé l’ambulance. Elle est aussi venue me voir à l’hôpital et comme je ne savais pas où aller avec l’appartement réduit en cendre, elle a eu la gentillesse de me proposer d’habiter chez elle. En fait, c’est juste une chambre au sous-sol, mais c’est plutôt mignon. Deux fois mon âge, c’est une femme adorable et nous sommes tombés follement amoureux. On veut se marier. On n’a pas encore choisi la date, mais ce sera avant que sa grossesse ne commence à se voir.

Eh! oui, chers parents, je serai bientôt papa. Je sais à quel point vous avez hâte de devenir grands-parents et je suis certain que vous accueillerez le bébé avec tout l’amour et les tendres soins que vous m’avez témoignés quand j’étais petit. La seule chose qui retarde notre union, c’est la petite infection qu’a ma fiancée et qui nous empêche de passer les analyses prénuptiales. Moi aussi, bêtement, je l’ai attrapée, mais tout ça va vite disparaître avec les injections de pénicilline que je me fais chaque jour.

Je sais que vous l’accueillerez à bras ouvert dans notre famille. Elle est très gentille et même si elle n’a pas fait beaucoup d’études, elle a beaucoup d’ambition. Bien qu’elle ne soit pas de la même race ni de la même religion que nous, je connais votre tolérance toujours réaffirmée et je suis certain que vous n’attacherez aucune importance au fait que sa peau soit un peu plus foncée que la nôtre.

Je suis sûr que vous l’aimerez autant que moi. Vu qu’elle a à peu près votre âge, je suis certain que vous vous entendrez bien et que vous vous amuserez beaucoup ensemble. Ses parents sont eux aussi des gens très bien: il paraît que son père est un célèbre mercenaire dans le village d’Afrique d’où elle est originaire.

Maintenant que je vous ai mis au courant, il faut que vous sachiez qu’il n’y a pas eu d’incendie de l’appartement. Je n’ai ni traumatisme ni fracture du crâne, je ne suis pas allé à l’hôpital, je ne suis pas fiancé, je n’ai pas la syphilis et il n’y a pas de femme bronzée dans ma vie.
C’est juste que j’ai eu un 5 en physique, 8 en math et 3 en bio et j’ai voulu vous aider à relativiser les choses.

Je vous embrasse bien fort.

C’est un gars qui se promène dans la rue et qu soudain croise une « bonne soeur » qui sort du couvent du coin.
Pris d’un élan inexplicable, il se jette les pieds en avant sur la nonne, lui fait un croc-en-jambes, la rue de coup de pieds et de coups de poings alors qu’elle est au sol, ramasse une planche non loin du trottoir et tape de toutes ses forces sur la pauvre religieuses.

Après l’avoir tabassé et la laissant gisante sur le coin du trottoir, il se recule et dit en partant : « Alors on fait moins le malin là Batman !! »

c’est l’histoire d’un tetard qui croyait qu’il était tot mais en fait il était tard…

c’est un peu niveau carambar la !!

la meilleure blague du monde.

nan mais sinon sur Batman j’l’avais oubliée, elle est marrante.

Qu’est-ce qu’on fait après avoir violé un gamin de 5 ans?
on nettoie le costume de clown pour le rendre propre à la location. :slight_smile:

  • Bon, moi je vous recommande de vous faire une boîte, de repérer les filles un peu bourrées pour les accoster… et puis vous allez faire un tour au chiottes pour

  • Ou alors vous allez dans un bar de nuit, taper la causette avec les filles seules au bar, vous leur payer quelques coups… et puis vous allez faire un tour au chiottes pour

  • Vous pouvez en été aller sur la plage et trouver des filles auxquelles il manque un joueur pour jouer au beach-volley… et puis vous allez faire un tour au chiottes pour

  • Y a encore l’option job d’été dans un hôtel qui accueille les Club Med’ pour repérer les femmes en manque de… et puis vous allez faire un tour au chiottes pour

hein ???

bon je me lance, mais on va d’abord préciser que j’ai fais mes armes avec Olivier Lejeune!

  • deux pommes de terre veulent traverser la route, la première se lance, et là une voiture surgit et l’écrabouille!!! L’autre pomme de terre, choquée, s’exclame : « puuuurée!!! »

-deux escargots montent une pente, arrivés en haut, l’un dit à l’autre « ben dis donc, on en aura bavé »

hihihihihihi!!!

je sors?

à+
ALF

olivier le Jeune Mdr

C’est le président de la république !!!

il y avait aussi Popeck et Gustave Parking, deux très grands comiques LOL

à+
ALF

ça marche aussi en étant moniteur de voile …

:smiley:

quelle est la principale différence entre un tétraplégique et un spaghetti ?

le spaghetti frétille quand on le suce.

Comment on appel un gars qui traine avec des musiciens ?

Un bassiste. ( désoler pour eux mais ça m’a toujours fait rire ça =D )

ah ah c’est pas mal ca =)

t’as jesus ki marche sur l’eau et ya pierre ki sort dde l’eau et ki dit :« franchement t’es con elle est bonne »
:frowning: desole c naze

euh, c plutot une blague a faire dire par un mec:
demandez a quelqu’un:
" tu sais c’est quoi la difference entre une minute de sodomie et une minute de fellation?"

attendez la réponse et si c’est « non » répondez de votre plus jolie voix:

« hé hé t’as pas deux minutes?? » hé hé désolée c trop con
:frowning: :smiley: :stuck_out_tongue: