Oui ça provient de Facebook, mais ça m’a fait marrer :
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Dans une maison hantée, les femmes recherchent l’origine des bruits étranges en portant leurs plus beaux sous-vêtements.
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Tous les lits ont des draps spéciaux qui s’arrêtent au niveau des aisselles de la femme mais seulement au niveau de la taille de l’homme allongé à ses côtés.
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N’importe qui peut facilement faire décoller un avion, pourvu qu’il y ait quelqu’un dans la tour de contrôle pour lui donner l’autorisation de partir.
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Le système de ventilation de n’importe quel bâtiment est le parfait endroit pour se cacher. Là, personne ne pensera à vous trouver et en plus vous pourrez accéder a toutes les pièces de l’édifice sans aucun problème.
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Tu survivras très probablement à toutes les guerres à moins que tu ne commettes la fatale erreur de montrer à quelqu’un la photo de ta bien-aimée qui t’attend sagement à la maison.
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Un homme se prendra les plus terribles coups sans broncher, mais sursautera quand une femme tentera de nettoyer ses blessures.
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Le chef de la police est toujours Noir.
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Au moment de payer le taxi, ne regarde jamais dans ton portefeuille pour sortir un billet : prends un billet un au hasard et tends-le : C’est toujours le prix exact.
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Pendant une enquête de police il faut forcément passer au moins une fois dans un club de strip-tease.
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La majorité des gens garde un album rempli de coupures de journaux ; particulièrement si un membre de leur famille est mort dans un étrange accident de bateau.
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Ne vous tracassez pas si vous êtes en nette infériorité numérique dans un combat d’arts martiaux: vos ennemis attendent patiemment de vous attaquer un par un, en dansant d’une manière menaçante autour de vous, jusqu’à ce que leur prédécesseur soit au sol.
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Lors d’une conversation très émouvante, au lieu de parler en regardant votre interlocuteur, placez-vous derrière lui et parlez à son dos.
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S’il y a un malade mental psychopathe en fuite, cela coïncide en général avec un orage qui coupe le courant et les communications téléphoniques dans les parages.
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Toutes les bombes sont connectées à un chronomètre à gros affichage rouge, afin que tu puisses savoir exactement quand il est temps de te tirer.
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On peut toujours se garer en bas de l’immeuble ou l’on veut aller.
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Dans un film de guerre, pour se faire passer pour un Officier allemand il est inutile de savoir parler la langue. L’accent allemand suffit.
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La Tour Eiffel est visible depuis toutes les fenêtres de Paris.
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Si tu perds une main, le moignon de ton bras grandit automatiquement de 10 centimètres.
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Une voiture ou un camion accidenté finit en général en flammes.
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Porter un gilet pare-balles vous rend invulnérable.
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Si un assassin rôde dans ta maison, c’est facile de le trouver. Calme-toi et fais couler un bain, même si c’est en plein milieu de l’après-midi.
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N’importe quelle personne qui se réveille d’un cauchemar se met droit comme un piquet et halète.
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Quand vous éteignez la lumière pour vous coucher, tous les objets de votre chambre sont parfaitement visibles. Juste un peu bleuis.
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Les chiens savent toujours qui est le méchant et aboieront tout naturellement dessus.
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Les bureaux de police font passer à tous leurs officiers des tests de personnalité afin d’être sûr de leur imposer un partenaire diamétralement opposé.
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Quand ils sont entre eux les étrangers préfèrent se parler en Anglais.
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Les héros des films d’action ne sont jamais traînés en justice pour homicides involontaires bien qu’ils laissent en général les villes à feu et à sang.
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Peu importent les dégâts subits par un vaisseau spatial: le système interne de gravité n’est jamais touché.
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Au lieu de gaspiller des balles, les mégalos préfèrent tuer leur ennemi héréditaire en utilisant une machinerie complexe qui comprend des fusibles, des poulies, des gaz mortels, des lasers et même des requins mangeurs d’hommes, ce qui laissera 20 bonnes minutes au captif pour s’échapper.
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Un détective résout une affaire seulement quand il a été suspendu.
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Quand on veut arrêter une bombe, ne pas paniquer, on y arrive toujours pendant les deux dernières secondes.
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Quand tu poursuis quelqu’un en ville, les autres automobilistes le comprennent et se mettent automatiquement en quinconce.
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Les ascenseurs sont toujours à vitesse variable pour arriver au bon étage pile poil au moment où la conversation se termine
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Quand un volcan/tremblement de terre/tempête/requin/monstre sanguinaire menace, il y a toujours un politicien pourri pour refuser de faire évacuer la ville/station parce qu’il tient à son image.
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…Mais il y a toujours le gentil héros qui avait pourtant juré d’arrêter ce boulot 10 ans avant qui est là par hasard et il est le seul à se rendre compte que ça va péter /que le requin/monstre va bouffer tout le monde
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Le dernier méchant du film ne meurt jamais comme les autres, par exemple d’une simple balle. Il doit passer dans les pales d’un hélicoptère, se faire arracher la tête par un panneau (ex : Speed), tomber d’un immeuble (Die Hard), et autres morts toutes plus violentes les unes que les autres.
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Les héros des films ont toujours des problèmes avec leur femme / leur gamin mais les événements du film font qu’ils se réconcilient toujours à la fin
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Les appareils électroniques et surtout les ordinateurs sont utilisables par des enfants de 3 ans attardés, il suffit de cliquer sur un bouton pour pirater des BDD monstrueuses, graver un CD et tout effacer, ce dans une interface avec des fenêtres aussi discrètes que les témoins des bombes et des bruits de Gameboy.
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La sauvegarde se termine toujours 1 seconde avant que le garde arrive (le temps de se cacher quoi !!)
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Tout est écrit en caractères énormes et vert :« copy file 50% »
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Les munitions sont illimitées sauf dans le combat final contre le méchant ou tout va se régler à la manière ninja
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Quand un criminel en cavale se réfugie dans un bar il se voit toujours aux infos.
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…Et bien souvent personne ne le reconnait, du coup il se casse en douce et tombe sur quelqu’un qui le reconnait sans forcément avoir vu le flash info en question.
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Le héros ne pisse jamais. S’il le fait c’est qu’un méchant l’attend dans les toilettes
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Si le méchant est un militaire, c’est un russe
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Les gens au téléphone passent leur temps à répéter ce qu’on leur dit à l’autre bout du tel !
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Si vous êtes flic vous pouvez réquisitionner n’importe quel véhicule et le propriétaire vous laissera faire
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Quand ils se lavent les dents, ils se les brossent et ne se rincent jamais la bouche après (ils avalent le dentifrice).
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Quand un couple se réveille le matin, ils se roulent des pelles et se parlent tout près l’un de l’autre comme s’ils avaient une haleine fraiche.
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Dans les films d’angoisse, le fantôme ou le méchant apparaît toujours en réflexion dans la glace pendant que l’acteur est dans la salle de bains
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Le père ou la mère de famille embrasse fréquemment son rejeton d’adolescent en lui disant « je t’aime » et il lui répond de la même manière en lui disant « moi aussi je t’aime ». (surtout s’ils sont coincés dans une tour en flammes et dans un ascenseur en panne dont le câble se défait à vue d’œil).
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Les flics trouvent en 3 minutes sur ordinateur tout votre CV, le relevé de vos courses à la supérette du coin et où votre chien a enterré son os dans le jardin.
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Les personnages connaissent tous les numéros par cœurs, jamais besoin de consulter les pages jaunes ou un calepin avant d’appeler sa cousine au 3ème degré.
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Lors d’une scène d’amour, la femme connaît instantanément l’orgasme
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Quand il y a un code secret à décrypter, il se trouve toujours dans le voisinage un hacker de douze ans qui y arrive en trente secondes, en tapant sur un clavier des deux mains, sans jamais utiliser la touche ‹ Entrée ›, sans jamais regarder son clavier, en faisant beaucoup de bruit avec les touches, et en fixant un écran qui n’a jamais le look Windows, mais ressemble à un vieil écran UNIVAC des années 60, avec de grosses lettres. Rem : les connexions sont toujours instantanées, et généralement suivies du mot ‹ PASSWORD › qui clignote de manière désagréable et agressive au milieu de l’écran.
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Quand quelques personnes sont coincées dans l’attente d’un catastrophe imminente (iceberg, incendie, tremblement de terre, …) il y a toujours un enfant insupportable avec une tête à claques. Il est soit débrouillard, soit malade et geignard. Il a toujours la même voix, et ne meurt jamais (hélas).