Le monde merveilleux de l'entreprise

Warmzine Hors-sujet
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En fait c’est tout dans la délicatesse, c’est pas forcément drôle tout ça mais bien dans le contexte c’est magnifique…

Genre depuis que j’ai eu une promotion je devrais changer d’étage mais vu que je kiffe ma collègue et ma boss et ses seins refaits je préfère rester là.

Du coup maintenant j’ai deux stagiaires avec des bureaux de fortune autours de moi c’est fantastique! Bon y’en a une c’est une zéro tolérance mais l’autre qui va arriver dans une semaine me vend du rêve après être venu passer son entretien.
Enfin je suis bien et puis j’ai moins de choses à faire du coup.

Sinon pour en revenir à une histoire, celle-ci est super belle,

A Montréal dans une agence de pub, y’a un gros barbu qui s’appelle BOB. BOB occupe un bureau comme tout le monde et pour l’avoir vu il me fait furieusement penser au vieux et son agrafeuse dans le film Office Space.

Bref, BOB a investit les bureaux un jour, et un peu comme Alain qui bosse en face de moi, tout le monde s’est rendu compte un beau jour que personne ne savait quel était le métier de BOB. Tout ce qu’on sait c’est que BOB, tous les jours, vient demander des renseignements super balots pour son ordinateur comme « C’est quoi déjà le programme pour écrire des lettres? » C’est Word vieux, là dans « Démarrer »…

Après une grande quète mystère, la réponse tombe, BOB est en fait embauché par Nissan (donc rien à voir avec l’agence de pub) qui loue un petit bureau pour BOB là dedans. Le taff de BOB c’est de répondre à Skype. Sur toutes les brochures pub Nissan Canada, t’as un petit numéro vert si jamais t’as des questions, et bah c’est BOB qui répond.

Le seul hic c’est qu’au bout de 2 mois là dedans, BOB est venu voir un des graphistes, et lui a demandé ce que c’était ce truc qui s’affichait, une fois par jour environ, sur son écran, et à quoi ça servait.

C’était la fenêtre Skype qui sonnait.

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ouais il est passé celui là :wink:

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Allez j’en remet une couche: été 2006 en administration premier jour.

Je me présente, je suis bien accueilli le personnel un peu vieille France,mais bon faut faire avec, ils ont l’air sympathique c’est déjà (chose qui apparaîtra erroné qqs semaines plus tards.). Après un café offert, on me dit cash, « on s’excuse mais on a rien à vs donner », je suis surpris, je ne sais comment le prendre, est-ce un test pour mettre à l’épreuve ma motivation??? Je réponds de surcroît que tout me va, que je suis motivé, enfin l’hypocrisie habituelle. Il s’avère que j’étais vraiment à côté de la plaque, y avait rien de rien à faire, je me poste donc devant mon PC, warmzine, pacman, msn via meebo (Merci à Rom, qui à l’époque m’a sauvé la vie). Enfin bref, quand au bout de deux heures la chef de service se ramène et me dis, enfin on va pouvoir vs occupez. Je fais semblant de me réjouir, un petit sourire en coin histoire de mettre la motivation, et la bonne humeur en évidence. La chef en question ouvre donc une énorme armoire avec tous les dossiers des étudiants de premières années à l’intérieur, tout les dossiers étant ranger par ordre alphabétique. Ah oui… j’oubliais de préciser que la chef venait à peine d’être mutée, situation encore pire puisqu’elle doit se montrait bcp plus autoritaire et antipathique afin que le personnel ne lui marche pas sur les pieds à l’avenir. Le travail de bureau en administration s’apparentant énormément à une meute avec la hiérarchie, prise de pouvoir de certains, résistance de l’autorité d’autres… enfin bref drôle. Donc pour en revenir à mon histoire, la chef me dis:

-Voila, dans l’armoire t’as tous les dossiers des étudiants de P1, par ordre ALPHA (notons le vocabulaire adéquate prononcé avec la fierté de l’expérience professionnelle). Par contre y a un petit problème.

-Lequel? ( je lui répond avec d’un air faussement intéressé)

-C’est l’ancienne chef, je sais pas si c’est dû à ses origines mais elle m’a mis un des ces bordel !!! dit-elle le tout avec entre chaque phrase le bruit de langue contre ses dents comme si elle avait constamment un reste de déjeuner entre ses dents… inutile de préciser que sa vs rends dingue à force).

-C’est à dire, quel problème? je rétorque toujours du même air, le tout en regardant l’armoire et son contenu pour lui montrer que je m’efforce à la compréhension du problème apparant.

-Bah, regarde, elle m’a tout ranger de gauche à droite. Je sais que dans son pays c’est le sens de lecture, mais faut pas pousser quand même. J’ai travaillé 6 ans en bibli (terme techniques avec tjrs le même grain de fierté lors de la prononciation), et franchement c’est pas des manières de faire. C’est de droite à gauche, c’est quand même plus facile non?

Là je suis perdu, je ne comprends pas, je ne vois ou est l’erreur, mais c’est mon premier jour, je n’ai jamais travaillé en « BIBLIEU », donc je me dis simplement que ce sont des modalités administratives et basta… je ne cherche pas trop à comprendre, et en même pas envie dès le premier jour de contre dire ce qu’il faudra appeler les trois prochains mois comme Madame La Chef.

Je sors donc tous les dossier, les tris, refais les étiquettes, remets tout en place et finit à la fin de la journée… Autant vs dire que je suis lessivé, intellectuellement surtout. une fois le taf finit je regarde l’armoire et dis à haute, c’est quand même bizarre le sens de lecture en bibliothèque, e DROITE A GAUCHE??? Je me rappel pas avoir vu ça à la FAC, ou dans n’importe quelles librairies ou autres Bibliothèques, universitaire ou non. Là, une vieille du service m’interpelle en me disant:

-S’mdame La chef, tu sais, si elle le dis, c’est que c’est vrai. Et pis c’est vrai que l’autrelà, sté pas une flêche.

Bon ok, sûrement moi qui débloque… 10 minutes avant la fin de la journée, La chef se ramène et je lui dis comme sa, pour dire qq chose, histoire de parler:

-Je savais pas du tout que le rangement alphabétique en bibliothèque se faisait à l’inverse du sens de lecture.

Cette conne me réponds:

-Commenet ça?
-de droite à gauche, comme vs me l’avez dit.
-Quoi?
-Bah oui madame, c’est ce que vous m’avez dit ce matin.
-Et tu l’as fait?
-Oui
-Oh mon Dieu ! Je suis désolé Alexandru, je me suis emmêlée les pinceaux, puisque l’ancienne chef était un peu plus orientale dans le style, je croyais que pour se faciliter la tâche elle avait comme dans es bouquins pour le rangement…

Je ne comprends pas, me tais, j’en reviens pas … et pour finir.

-C’est pas grave demain tu remets tout en ordre, au moins ça t’auras occupé.

Le lendemain je remets tout en ordre, niquel, parfait, après la veille, je comprends que je dois garder certaine distance avec le personnel tenant des propos un peu douteux. L’armoire est donc ranger, quand je m’aperçois les semaines suivantes, que les trois connasses de vieilles avec qui je bosses, quand elles prennent des dossiers et les remettent pas dans l’ordre. Je leur dit gentiment, elles me disent que je suis fou, qu’elles font attention. Un mois plus tard je me retrouve convoqué dans le bureau, car les trois mémères se plaignaient que j’avais ranger à la va vite, que plus rien n’était dans l’ordre et qu’il leur était impossible de travailler dans ses conditions. j’ai donc dû re-ranger l’armoire…

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Fat Rom, une autre histoire ! Fat Rom, une autre histoire !!!

Moi j’ai un bon gros prolo en face de moi … qui peut être sympa, comme il peut être la pire des tête à claque. Quand on va au resto, c’est deux ricards (il siffle environ une demie bouteille par jour), un quart de Bordeaux et frites-mayo quasi systématiquement. Du genre à prendre sa bagnole pour faire 500 mètres à pince, qui clope comme un pompier, bouffe que des trucs à base de gras, nous passe des nanards audio en permanence (Douchka, les génériques des dessins animés des années 80, …), ne kiffe de la zik que si c’est vieux / kitsh / a chanteuse bonne … et se plaint de son salaire au moins 12 fois par jour.

Une fois que tu sais faire abstraction de ce mec là, les autres collègues de bureau sont cools.

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hahaha c’est génial mysterious bob

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Dru, putain je ris tellement au taff à imaginer ta gueule en train de ranger l’armoire hahaha

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Sinon dans mes vieilles expériences de vente en magasin l’été, j’ai eu du beau aussi,

Ya genre 5 ans, je bossais au Bon Marché, pour ceux qui connaissent pas c’est un grand magasin comme La Samaritaine ou les Galleries Lafayette mais version extrêmement huppé dans le 7ème à Paris.
Un soir juste avant la fermeture une vieille dame débarque dans mon rayon, 75 ans, lunettes, courbée, enfin une mémé quoi, et me demande si je vends des fers à cheveux. (Ouais OK je vendais des épilateurs et des fers à cheveux…).
Bref je lui en sors un, hop, « C’est 10 euros madame ».
Là elle me demande comment ça marche. Vu que j’ai jamais fait partie d’un groupe émo, j’en sais sûrement encore moins qu’elle! Donc je regarde la notice et lui dis « Bah vous branchez et en gros vous peignez quoi ».
Là elle me demande de me le faire sur moi pour voir.

Bon, j’ai les cheveux courts, mais dans le doute, et puis j’étais jeune. Elle est pas trop convaincu, normal avec la taille de mes cheveux ça frise pas beaucoup!
Donc elle me demande de LUI faire. Là franchement je crois qu’on m’avait mis de l’exsta au déjeuner parce que tout ce que je sais c’est que 5 minutes plus tard la petite vieille est assise sur une chaise et je suis dans son dos à lui faire les cheveux comme chez le coiffeur 3 minutes avant la fermeture du magasin avec personne autours, et évidemment le Directeur de l’étage passe pile à ce moment là!

Résultat un beau savon le lendemain matin et une belle hallu pour lui!

Ou sinon j’ai aussi bossé chez Lancel à La Défense fut un temps, quelle belle expérience professionnelle!
Je sais pas ce qui se passe avec cette boutique mais 80% des clients viennent de Libreville au Gabon. Ainsi pendant 2 mois je ne m’appelais plus Romain mais Womain, ce qui est pas mal en soi.

Ajoutez à cela l’été, une clim en panne, un sous-manager gay très attachant, des bébés en poussette qui volent des sacs et les soldes et vous avez une idée du job!

Le plus beau souvenir, le jour de mon départ, en bon français je claque la bise à tout le monde et là t’as une des vendeuses qui sort de la réserve, hop la bise en passant. Silence total dans la boutique.
Elle me regarde les yeux écarquillés et me lâche:

« Je suis musulmane… Tu m’as embrassée… Tu m’as touchée »

Je crois qu’elle s’en est toujours pas remise!

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La vente en surface c’est magnifique, tu vois des trucs auxquels t’aurais jamais penser tant au niveau des gens avec qui tu travailles que de la clientèle… c’est un véritable Freak Show.

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le rangement d’armoire c’est le grand classique des boulots pour les intérimaires de l’administration ouais, ca fait 5ans que j’y ai droit tout les été avec à chaque fois des variantes complètement barrées, dont celle qui ne veut QUE des chemises rouges pour ses placards Logiquement j’échangeais mes chemises de diverses couleurs par des rouges dans les bureaux avoisinants, les nanas n’y voyant aucun problème…jusqu’au lundi suivant une nana qui était en vacances (et que je n’avais pas encore rencontré) déboule dans mon bureau en hurlant, j’avais mis un souk pas possible dans son classement dont le code couleur été très précis. J’ai bien sur du me charger de refaire (ou plutôt de faire en fait, vu que y’avait juste aucun classement) tout son classement de fond en comble en essayant d’avoir un code couleur…du grand délire

globalement l’administration c’est un pire repaire à quadra/quinquagenaires aigries
j’ai eu le droit l’été dernier à une caricature juste phénoménale :
la nana de juste 40 balais récemment divorcée, maman poule étouffante envers ses enfants qu’elle avait au téléphone 4 fois par jour, elle s’inquiétait particulièrement pour sa fille de 17ans qui partait en colo…ayant la chance d’avoir un jeune aguerri au monde des colos, elle me demandait donc mon avis sur « est-ce que je lui donne des préservatifs pour partir en colo ? », sachant qu’elle était du genre ultra coincée

d’ailleurs elle comptait mes pauses clopes et me demandait combien j’en avais grillé à midi, pour me prouver que ma consommation était excessive et que j’allais me ruiner la santé. J’avais droit à ce speech un jour sur deux…
Y’a aussi les innombrables fois ou ayant fini la tache qu’on m’avait donné je lui demande quoi faire maintenant, elle m’envoie paitre en mode « la je suis occupé, on verra après » pour me demander environ 5 heures plus tard (c’est à dire 10 relances de ma part plus tard) ce que je suis en train de faire et me faire la morale parce qu’on ne me paye pas pour lire wikipedia
ceci dit j’avais un briefing quotidien sur les dernières frasques de sarko et autres pipoleries, bien sur toujours agrementé d’un « mais les gens ont vraiment pas de vie pour s’intéresser à celle des autres »…tu crois pas si bien dire

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Bosser dans un Flunch, surtout à côté de Roubaix et de ses quartiers de cas soc’, c’est aussi une expérience enrichissante :

  • Faire le Flunchy aux anniversaires des mioches. C’est marrant (tout le staff se fout de ta gueule), quand les mioches ont 5/6 ans, ils trouvent ça drole, une ronde avec eux + une photo et hop, fini … sauf que les cas soc’, ils envoient leurs merdeux de 11 ans faire leur anniv’ au Flunch pendant les courses et les merdeux pensent qu’à te faire chier. Y en a un qui s’est mangé mon gant de Flunchy dans les ratiches pour m’avoir cassé les couilles. Le Flunchy ne parlant pas, interdiction de les engueuler.
  • Toujours les mioches de cas soc’, les batailles de frites, c’est leur spécialité. Les reprendre ne sert à rien (ni même le vigile de l’entrée), t’as toujours la mère du moufflet pour venir te dire « Et vous z’avez rin à dire à mon enfant hein ! ».
  • Les connards qui viennent faire leur anniv’ là bas, et qui te cassent les couilles 15 minutes pour que tu leurs fasses une palanquées de photos gratos au Polaroïd
  • Les lascars du coin qui beuglent dans tout le resto. Y a une gonzesse qui faisait son anniv’ un soir, sosie de Mylène Farmer … elle a du passer un des pires moment de sa vie (« Putain Mylène, j’te nique, t’es trop booooooonne !!! » x 5 / minute).
  • Les prolos comprennent pas que « à volonté » ne signifie pas « je blinde mon assiette jusqu’à ce que ça dégueule sur tout le plateau et j’en laisse les trois quarts ». Forcément, c’est moi qui débarrassait ce genre d’immondices.
  • Cette pute de directrice départementale qui te fait toujours embarquer plus de plateau et de vaisselle sale en un voyage, quitte à ce que tu te vautres au milieu des poussettes, mioches, jouets et frites qui trainent. Et elle vient te faire le coup du « Ouais, mais je suis comme toi, moi aussi j’ai commencé en bas de l’échelle, en salle … et t’as vu où j’en suis maintenant ». Ben ouais connasse, mais moi je fais des études d’informatique à côté pour pas à avoir à faire ce job de merde pendant 10 ans en attendant une promotion.
  • La sacro-sainte mentalité entre travailleurs-étudiant … mes bollocks ouais. Je dois être mal tombé, mais j’avais le pire ramassis de langues de pute, ceinture noire 5ème dan de backstab, à te regarder terminer ton service tout seul quand ils n’ont plus rien à branler plutôt que de te filer un coup de main pour partir plus tôt.

Que du bonheur quoi !

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il est magnifique ce thread merci merci merci

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Tiens j’ai un autre truc qui me vient en tête. Comme je vous l’ai dit c’était en administration pour les premières années de médecine à Paris 6. Donc au mois de Juin les résultats tombent, le concours est super dur, les étudiants cravachent comme jamais durant leur première année sur les 2000 du départ seul 150/200 sont pris, si je me souviens bien. Le fait qu’après ces 200 places il y a une trentaines qui sont destinés à la Kinésithérapie, dentiste, Sage femme… donc pour ceux qui prennent ces trentes dernières places y a des débouchés assez intéressants, et même des chances pour qu’ils prennent la place d’un des 200 premiers qui se sera désisté pour un des débouchés citées un peu plus haut. Vous me suivez là ?

Donc je rentre dans le détail, les résultats tombent, et au bout de deux jours, un étudiant se ramnène un doublant, c’était donc sa deuxième première année et pour la deuxième fois consécutives le pauvre arrive du genre 210… Il ne veut pas Kiné, pas Dentaire, rien à faire il veut aller en deuxième année de médecine ou rien. Il arrive dépité, les larmes aux yeux, il est fatigué, à bout de nerfs, maigre, enfin l’archétype même du mec qui au bout du rouleau, comme peu l’ont déjà était… sérieux j’exagère rien.

Une des vieilles l’aperçoit, va le voir, il vient pour savoir si il n’y a pas un désistement. La vieille sourire aux lèvres,« bah monsieur vs en faite une tête pour un futur P2 (2eme année) », là le mec littéralement se transforme, il devient dingue, il embrasse tout le monde il pleure de joie, un beau. Même moi je suis émue, je le regarde de manière attendrie avec un petit sourire, ça me donne envie d’être heureux, avec une petite impression qu’il y a au moins un truc de bien que ce sera passé au boulot.

Quelques minutes ce passent, il raconte, comment il a vécu ces dernières, un véritable calvaire, qu’il n’a plus de vie sociale… il a toujours les larmes aux yeux mais heureux. Le téléphone sonne dans le bureau, pendant que les vieilles discutent avec l’étudiant dans la joie et la bonne humeur, je décroche le tél. Au bout du file, une étudiante, qui me dis qu’elle a fait l’erreur de sa vie, je comprends strictement rien lui demande de se calmer qu’elle prenne son temps et qu’elle m’explique. C’est ce qu’elle fait et m’explique qu’elle annule son désistement qu’elle veut rentrer en P2 et non pas en sage-femme ou je ne sais quoi…Je lui explique qu’elle s’y prend à temps, que tout ira bien et que je lui passe ma chef de service pour qu’elle arrange ça avec elle. j’appel ma chef, lui passe le tél, et retourne à l’accueil écouter l’étudiant qui je ne sais pour quelle raison me mettait de bonne humeur, du moins sa sentait la joie pour une fois.

Environ 20 minutes plus tard la chef revient et s’adresse à l’étudiant:

  • Monsieur Kiné ça vs intéresse?

Lui souriant, d’un air candide

-Comment?
-Il y a eu comme un problème… et avant de finir le pauv est tombé dans les pommes.

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Putain le Flunchy je m’en remets pas.

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Putain, c’est horrible… ça par contre, je trouve pas ça marrant, quand tu vois la pression qu’ils se fouttent dans la gueule en médecine, c’est vraiment chaud pour lui putain…
Compassion

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Tiens toujours en administration, un des ces jours ou j’ai rien à faire et ou le bruit des touches de mon clavier agace sérieusement mes trois vieilles collègues, qui elles pour la peine ne tapent pas sur leur clavier mais clique à la souris, avec des petits rires en coin, ou d’autres commentaires du genre « oh non », « pff, vraiment »… enfin bref… Quand tout à coup une des vielles me fait:

-Alexandru, tu vas encore te faire engueulé parce que t’en fous pas une, fait semblant au moins.
-Comment? Mais? Pourtant ça fait dix fois que je vs demande de faire qq chose!

Pendant ce temps je remarque que depuis 10 minutes une tonne de papier sort de l’imprimante… Je me remets donc sur mon ordi et alors cette tonne de papier me tombe sur le bureau! Je le lève la tête et là c’est la chef de service.

-Tiens range ça moi par ordre alpha, ça t’occuperas.

Je mets au travail de suite, mais je me rends compte que la tonne de papiers c’étaient les MAILS de la vieille qui dataient depuis Septembre de l’année d’avant jusqu’à ce mois de JUIN. J’ai donc trié par ordre alpabétique les mails de BANANA95@…, LOVCOCO@, et d’autres plus sérieux pendant trois heures. une fois finit, je suis content, je vais voir la chef et lui remet le tout ranger correctement. Elle me regarde m’adresse même pas un merci, met le putain de paquet au broyeur et me dis avec un sourire, ça va plus vite quand c’est bien classé.

Inutile de vous dire qu’à ce moment précis un Uzi dans la main, Colombine sera apparue comme une promenade de santé.

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Ah non c’est pas drôle ça pour la peine, enfin maintenant j’en rigole quand j’y repense tellement c’est fou et surtout quand je me remet en mémoire la gueule du type qui passe des larmes à la joie jusqu’en réanimaton…

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Mec sérieux?? Ni une ni deux je me serai cassé moi vraiment!

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1200 euros net, mec, pour bosser du lundi au vendredi de 9h30 à 12H et de 13H30 à 17H… c’était soit ça, soit la vente chez decat, qui pour un 35h te paye que 900 net, sachant que les week-end t’en as pas, du moins rarement et que c’est vraiment éreintant surtout lors de la période estivale.

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ouais, mais là, c’est clairement choquant tu lui met une malediction voodoo à cette pute…

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bah t’as bien dit qq chose au mec quoi enfin c’est vraiment du foutage de gueule en puissance j’ai jamais vu ça lol!!!